Гела,
меня тоже приучали... Но не вышло.
И до сих пор мне кажется, что главное, за тем, что "надо" и "должен" не потерять свое "хочу"

Гела, правильно, все правильно. Только периодически доминирование "надо" над "хочу" вбитое на уровне первичного рефлекса портит жизнь, уничтожает отношения, убивает все хочу, с самым главным хочу - желанием жить. И от этого не обязательно сидишь в норке, наоборот это нежелание вполне себе может сидеть как в норке в тебе.

Гела, баланс между "надо" и "хочу" - "я выбираю". Я сознательно делаю выбор - отказаться от каких-то хотелок в пользу выполнения долга. Это очень поддерживает.

Anais-Anais, Дени., я оговорюсь сразу ,что меряю только по себе, исходя только из своего опыта и, скажем так, биографии, ни разу не призывая брать это за образец и следовать моему примеру. Я урод и маньяк, это констатация факта читать дальшеДевушки, к тому ,о чем вы вчера писали в своих дайрях, моя запись отношения не имеет никакого: я не знаю подробностей, честно говоря, плохо знаю вас - как я могу что-то говорить на эту тему?)))
И до сих пор мне кажется, что главное, за тем, что "надо" и "должен" не потерять свое "хочу" речь не идет о том, что "терять". Лично меня "хочу" (не книжку новую и не браслетик, конечно ) вечно заводит куда-то не туда, где остается только страдать в норке. А вот вывести меня из норки - увы-с. Поэтому я и выбиралась из нее на "надо, и мне пофиг, что ты чувствуешь и хочешь", и сворачивать пару раз получалось. Видимо, комплектом с привитым мне "должна" шло "ты должна жить - несмотря, вопреки и что бы ни". Этакая защита от саморазрушения, что ли.
Только периодически доминирование "надо" над "хочу" вбитое на уровне первичного рефлекса портит жизнь, уничтожает отношения, убивает все хочу, с самым главным хочу - желанием жить. "Надо" - жить. Это самая главная для меня потребность и обязанность, "хочу/не хочу" и рядом не лежало))) Как говорил Портос, "я дерусь, потому что я дерусь", т.е. "я живу, потому что я живу", как - второй вопрос, и далеко не всегда я на нем останавливаюсь. Урод и маньяк, урод и маньяк, не забываем Ну, и, если совсем плохо - 100% срабатывает аргумент, что я не сферический конь в вакууме, и семья, друзья, собака, наконец, никогда не должны пройти через то, что меня не станет. И, опять же, не важно, чего хочу/не хочу я, важно, что я должна быть, по крайней мере, для них, живая и полнокомплектная. А, значит, буду.
Яртур, золотая середина - наше все)))) и вобще я считаю, что в силу собственной клинической дурости я могу хотеть чего-то абсолютно неправильного. А вот жизнь (судьба/бог/...) изначально расставила приоритеты: пока все живы, все хорошо. А эмоции и чувства - дело если не 10е, то 5е точно.

Гела,
Девушки, к тому ,о чем вы вчера писали в своих дайрях, моя запись отношения не имеет никакого: я не знаю подробностей, честно говоря, плохо знаю вас - как я могу что-то говорить на эту тему?)))

Я так и не подумала, быть может выразилась не совсем ясно. Это были просто мысли по поводу.

А вообще, во многом я солидарна с твоей "маньяческой" точкой зрения. Когда были живы мои родители, бабушка, прабабушка, мне бы в голову не пришло серьезно думать о том, стоит ли продолжать жить. Потом все изменилось...

Anais-Anais, читать дальшепросто вы с Дени прокомментировали настолько подряд, что я решила, что мои размышлизмы могут быть поняты, как занудная нотация на тему "жизнь прекрасна")))
Потом все изменилось... меня, уж не знаю кто, миловал, семейство пока со мной в почти полном составе. Но (урод и маньяк, урод и маньяк ) я в старшном сне не могу представить, как посмотрю там в глаза отцу, двум дедам, бабушке, прабабушке и скажу "не захотела жить". А это там есть, иначе откуда бы они ко мне все приходили, и идиотку этакую, берегли от самой себя? И вообще, это глупо, меньше 100 лет - и от человека ничего не остается. Мы слишком большие сгустки энергии, чтобы исчезать без следа. И если дед меня при жизни не воспитывал клюшкой, это не значит, что за такую глупость он не "воспитнет" меня там от всей души Товарищ он был горячий))
А если не ерничать, я считаю это предательством: не хотеть жить, когда отцу было отпущено менее 50 лет. Он многое не успел, нужели я отниму у него и это - часть его во мне? Тут меня не клюшкой воспитывать надо будет, тут надо, как котенка, носом тыкать)))

Anais-Anais, читать дальшепросто вы с Дени прокомментировали настолько подряд, что я решила, что мои размышлизмы могут быть поняты, как занудная нотация на тему "жизнь прекрасна")))
Потом все изменилось... меня, уж не знаю кто, миловал, семейство пока со мной в почти полном составе. Но (урод и маньяк, урод и маньяк ) я в старшном сне не могу представить, как посмотрю там в глаза отцу, двум дедам, бабушке, прабабушке и скажу "не захотела жить". А это там есть, иначе откуда бы они ко мне все приходили, и идиотку этакую, берегли от самой себя? И вообще, это глупо, меньше 100 лет - и от человека ничего не остается. Мы слишком большие сгустки энергии, чтобы исчезать без следа. И если дед меня при жизни не воспитывал клюшкой, это не значит, что за такую глупость он не "воспитнет" меня там от всей души Товарищ он был горячий))
А если не ерничать, я считаю это предательством: не хотеть жить, когда отцу было отпущено менее 50 лет. Он многое не успел, нужели я отниму у него и это - часть его во мне? Тут меня не клюшкой воспитывать надо будет, тут убить мало)))

Гела,
Мы слишком большие сгустки энергии, чтобы исчезать без следа.

У меня проблемы с этим. Я не уверена, что оставлю какой-то след, сколько бы я не прожила. И тем более не уверена, что след будет хорошим. А если нет, возникает вопрос о смысле...

Гела, Я не решила, что это к нашим постам. мой коммент вообще был на основе своей личной ситуации, которая была несколько лет назад. И собственно, да, надо когда оно применяется к "надо жить" - доминанта. Но вот когда выбираешь не между жить или не жить, а между тем, как поступить - как надо, как должно, или как хочется, вот в такой ситуации те поступки, которые совершаешь, потому, что "надо" не всегда правильные.

Anais-Anais, Я не уверена, что оставлю какой-то след ты подбросила мне идею почитать Айрис Мердок. Это след . В тебе течет кровь твоих родителей, хотя их физически нет на свете. Это след, и, извини, не слишком красиво по отношению у ним говорить, что ты не уверена, хороший ли след оставляешь. Тебя не будет - не будет их, не приближай этот момент искуственно.
Мы не титаны, ждать, что мы породим идею, которая осчастливит человечество, извини, смешно. Но то, что ты откроешь дверь соседке с тяжелыми сумками и ребенком - это след. Да, я фанат теории малых дел, но из этих малых дел (только из них!) состоит весь мир. И .уж извини, нам решать, поможем мы вытащить коляску из сугроба или толкнем беременную женщину. Как живем, такой и след. Да и вообще, колода тасуется причудливо: откуда ты знаешь, не изобретет ли лекарство от СПИДа тот ребенок, которому ты улыбнулась на улице? А если и не изобретет - он улыбнулся тебе в ответ, уже хорошо.
Я далека от христианства (вернее, у меня жуткая каша в голове ), но я верю в ноосферу. И в то, что накормленный мной котенок делает наше общее "небо" немного светлее - знаю. И в том, что мои размышления на тему "жизнь окончена и не удалась" где-то там сконцентрируются и "ударят" по счастливым влюбленным, которых я никогда не видела и не узнаю - уверена. Поэтому вполне в наших силах оставлять светлый след, даже если он растворится в тысячах других без остатка. Я не должна быть счастливой, мне никто этого не обещал - жизнь должна продолжаться, со мной или без меня, заметит она меня или нет, и должна быть хотя бы на одну улыбку лучше. Так надо. Ну, вот, все-таки начала проповедовать. Сорри

Дени., Но вот когда выбираешь не между жить или не жить, а между тем, как поступить - как надо, как должно, или как хочется, вот в такой ситуации те поступки, которые совершаешь, потому, что "надо" не всегда правильные. Ну, да, это уже менее глобальные вопросы)) Я обычно выбираю так, как считаю "по совести", даже если оно расходится с моим "хочу". Хочется-перехочется-перетерпится. некоторым желаниям вообще лучше не сбываться, как показывает практика, а вот жить с чувством вины я не могу.

Гела,
Да, я фанат теории малых дел, но из этих малых дел (только из них!) состоит весь мир.

Возможно, ты и права. Точнее, для себя самой, если ты в это веришь и так живешь, то уж точно права. А мой гадкий характер требует подтверждения осмысленности моего существования и деятельности. Хочется понимать, что, к примеру, смысл имеет не то, что я помогла старушке войти в автобус, по пути на работу, а и сама моя работа, которой я занимаюсь весь день, что смысл того, что я делаю будет очевиден не через 100 лет за 1000 км где-то в абстрактной ноосфере, а где-то неподалеку, пусть не здесь и сейчас, но в пределах моего собственного понимания

Anais-Anais, "а проще, русская хандра", короче говоря, онегинский синдром Сама ему подвержена, тем более что работаю в сфере, где результат руками практически не пощупаешь, ни через 100 лет, ни за 1000 км.
Но, как у законченного урода и маньяка , у меня с собой очень короткий разговор. Как только я понимаю, что сползаю в "кухонность" и абстракцию, я:
- во-первых, очень жестко себя ругаю (разозлиться на себя - это святое и начало всех начал;напоминаю себе, что я не пуп земли и нечего тут выеживаться и претендовать),
- во-вторых, запрещаю себе себя жалеть, иногда в глубоко нецензурной форме
- в-третьих, беру бумагу, карандаш и начинаю расписывать свои активы и пассивы. Например, активы: моя работа дает мне з/пл, на нее я могу пойти и перевести деньги на счет благотворительного фонда, помогающего детям; вытащить в кафе подругу .оставшуюся без работы и с кучей проблем в семье, купить книжку, которую давно хотела почитать не только я, но и моя коллега, надо будет дать ей почитать ,а потом смачно все это обсудить... Пассив: я жду какого-то осязаемого результата, а сама ничего для этого не делаю, только сижу и себя жалею. В процессе лист разрисовывается рожицами, стрелочками, галочками и прочими порождениями моего сумрачного гения, так что я сама начинаю некуртуазно ржать. Потом переворачиваю листок и уже серьезно пиш, что я должна сделать в ближайшие 7 дней (туда входят и "надо" - рабочие обязанности, и мелкие хотелки, и придуманные по ходу занятия, и отложенные в долгий ящик неприятные дела, вроде похода к зубному), и вычеркиваю по мере выполнения.

Да, забыла сказать ,я не только урод и маньяк, я еще и "невидимка". Страшнее прилюдной похвалы и признания для меня мало что есть, всегда приходит в голову мысль: "Уж лучше бы ругали... а еще лучше - сделали вид, что меня нет вообще"))

Anais-Anais, перечитала и поняла, по мне мерить действительно трудно, слишком уж все маньячно)) А ты для себя формулировала, какой именно след ты хочешь оставить? И что ты должна для этого сделать ,что изменить, чем пожертвовать?

Я далека от христианства (вернее, у меня жуткая каша в голове ), но я верю в ноосферу. И в то, что накормленный мной котенок делает наше общее "небо" немного светлее - знаю. И в том, что мои размышления на тему "жизнь окончена и не удалась" где-то там сконцентрируются и "ударят" по счастливым влюбленным, которых я никогда не видела и не узнаю - уверена. Поэтому вполне в наших силах оставлять светлый след, даже если он растворится в тысячах других без остатка. Я не должна быть счастливой, мне никто этого не обещал - жизнь должна продолжаться, со мной или без меня, заметит она меня или нет, и должна быть хотя бы на одну улыбку лучше. Так надо
Гела, ты гораздо ближе к христианству, чем думаешь.
очется-перехочется-перетерпится. некоторым желаниям вообще лучше не сбываться, как показывает практика, а вот жить с чувством вины я не могу.
Да уж... Владелицей собственной лошади я была очень недолго, а чувство вины за её нелепую гибель не покидает меня уже много лет.

Яртур, ох, боюсь, что нет, такие вещи, как смирение и всепрощение от меня слишком далеки. Да и духовная практика моя сводится к внутреннему воплю: "Прекратила себя жалеть и пошла дело делать!", что не сильно способствует спасению души)) Придет время - за все отвечу, и за плохое и за хорошее, и за сделанное, и за несделанное. А пока стараюсь делать то и так, как считаю верным...
Владелицей собственной лошади я была очень недолго, а чувство вины за её нелепую гибель не покидает меня уже много лет. сочувствую очень, и верю, что ей хорошо в небесных табунах...

ох, боюсь, что нет, такие вещи, как смирение и всепрощение от меня слишком далеки.
Гела, "Прекратила себя жалеть и пошла дело делать!" - это и есть смирение. А всепрощение - это ты толстовство с христианством путаешь.

Гела,
немного позже напишу подробнее, как сформулирую

Гела, чаще всего "по совести" совпадает с "надо". А чувство вины может появиться и в варианте поступка по совести. Вопрос в том, кто будет страдать: один человек, или несколько, тот или другой.

*телеграммой* У меня режим "надо" выключает все человеческое впринципе - котят, детишек Африки, женщин и стариков, а также внешний мир помимо объектов работы... зато как помогает "надо пахать отсюда и до того четверга, пардон, столба", когда хочется лечь и сдохнуть в виду полного обнуления рессурсов...
И неизвестно что хуже - то ли быть бесчувственным рабочим столбом, то ли помирать от при всем богатом внутреннем мире и рефлексии.
Если что, то все вышенаписанное, это исключительно про меня.

Яртур, это ты толстовство с христианством путаешь я же говорю, каша в голове Я очень буквально понимаю слова про правую и левую щеку...
Anais-Anais, хорошо
Дени., чаще всего "по совести" совпадает с "надо". далеко не всегда, "надо" - это общий императив (я должна позаботиться о своей семье ,например), а совесть - то, что позволяет выбрать наиболее верный путь в сложившейстя ситуации. Если моя совесть молчит, то и чувства вины у меня не возникнет: я сделала все, что могла, и совесть моя чиста. А вариантов выхода из сложной ситуации, когда всем хорошо и не больно, просто не бывает, это тоже часть жизни. "Больно - значит, живая" (с), это уже неплохо. Если я инициатор, я сделаю все, чтобы бОльший удар принять на себя, только и всего)))
Повторяюсь: я не считаю, что в моей жизни все должно быть легко ,прекрасно и гладко; но ,сколько бы шишек не сыпалось на многострадальную бестолковку, жизнь считаю не менее изумительной штукой. Хотя бы потому что а)дышу; б)могу быть небесполезной))) А чего я там хочу или не хочу - все течет, все меняется, лет через 5 буду ржать над собой нынешней до слез и от души.
Ranee, вот примерно то, о чем я говорю, применительно к локальным задачам: "Должна, значит, сделаю", а все эмоции потом, если еще будут актуальны. По жизни я руководствуюсь тем самым общим императивом "надо", по возможности удовлетворяя локальные же хотелки, но все время сверяясь по нему, как по компасу. Ибо есть в жизни вещи, важнее моей тонкой душевной организации))))
И неизвестно что хуже оба хуже))) поэтому помирать отказываюсь наотрез, столбом бываю на короткие дистанции, а в промежутках - была бы жизнь, а там прорвемся